“Extraterrestres en la Liga MX”

Extraterrestres en la liga MX

Escrita por el Gordo Cebollas.

Mi cuate el Zapatos Blancos desapareció desde el lunes por la tarde. Todos los cuates salimos a buscarlo, y mientras su vieja lo buscaba en hospitales, estaciones de policía y la morgue de la ciudad; nosotros lo buscábamos en cantinas, moteles y antros de mala fama. Ya para el jueves nos traía con el pendiente. 

Los muchachos pusieron su foto en los postes de toda la ciudad ofreciendo una recompensa de 37 dólares y un six de Tecates, al que nos diera su paradero. 

Un día más y ninguna noticia. 

Estábamos en la iglesia con las mujeres que habían organizado un rosario, para pedirle al Santo Niño de los Mecates, que lo hiciera regresar, cuando recibí la llamada a mi celular: Era el Zapatos que estaba detenido por la patrulla fronteriza en Chulavista.

Salí de inmediato con copias de sus papeles de la migra, que su vieja me facilitó, y a las tres horas estaba entrando a las oficinas de inmigración en San Diego.

Cuando lo vi se echó a llorar y me dijo:

-¡Me raptaron los extraterrestres!

-¡No seas payaso! -le contesté- Y mejor cállate mientras arreglo esto…

Los oficiales revisaron las copias de los documentos, buscaron en sus computadoras rascándose las cabezas, y después de cuarenta minutos donde parecía que no se ponían de acuerdo, se acercó un oficial y muy amablemente nos mandó olímpicamente al carajo, y nos salimos de esa oficina antes de que cambiaran de opinión. 

Nos subimos al coche, y allí vamos de regreso a Los Angeles…

-Ahora si, dime dónde anduviste todo este tiempo… -dije yo.

-¡Me raptaron los extraterrestres! –me dijo con una seguridad asombrosa.

-Si le cuentas eso a tu mujer, te va a romper el hocico –respondí yo.

-¡Es cierto!… te lo juro por mi abuelita Eutanasia que en paz descanse y Dios la tenga en su santa gloria…

-¡Zapatos no jodas!…

-¿Tu no crees en los extraterrestres? ¿Acaso crees que vivimos solos en esta galaxia? Nos han estado visitando por miles de años y hasta ahora se vuelven más agresivos y aparecen en todas partes… Tengo pruebas…mira mis marcas en el cuello…

-Parecen chupetones -dije yo- tu vieja te va a cortar los…

-Estuvieron experimentando conmigo… ¿No me crees verdad?

-¡No!

-Te lo voy a probar. Dónde me tenían encerrado escuché que uno de los suyos había intentado entrar en la Casablanca el sábado, y había sido detenido. Le dijo a la policía que el planeta estaba siendo invadido por los marcianos y que el presidente Obama lo sabia y no quería hacer nada…

Este país es tan increíble que no solo los mexicanos quieren entrar, también los extraterrestres, pero ellos tienen diferentes formas para esconderse y hasta alcanzar posiciones de poder. 

-No te creo nada… ahora dime ¿Qué te metiste?

-¡Cómo serás bruto gordo!- me dijo- se ve que no lees los periódicos y que no ves televisión cultural, de la que te educa. Yo por ejemplo veo a Mausan y el viejito lleva hablando los últimos treinta años de los marcianos; y el famoso músico cubano Pérez Prado hasta les hizo una canción, escucha la letra guey: “Los marcianos llegaron ya”… más claro ni el agua. 

En mi pueblo mi abuela decía que su marido luego se iba con unas lagartonas, esas son de un planeta antiguo que ayudaron a construir las pirámides de Egipto… Mi abuelo tenía contacto con los extraterrestres y nadie le creía.

Otro ejemplo son las series de televisión: Galáctica, Star-Trek, Perdidos en el espacio y la Guerra de las Galaxias…

-¿Y eso qué tiene que ver?- dije yo.

-Por que los dueños de Hollywood son extraterrestres con harto dinero y hacen todas estas películas de propaganda para que nos acostumbremos a verlos como normales. Ahora hasta los niños ya no se asustas con robots, seres con cabezas de lagartos, o mujeres con colas grandes…

-A mi esas son las que más me gustan…-dije yo.

El Zapatos me miró de mala gana y siguió explicándome su teoría:

-Y lo peor es que ya no se esconden como antes. Ahora los vemos frente a nuestras narices y no nos damos cuenta. Por ejemplo hay quien dice que los del Galaxy de Los Angeles son extraterrestres mezclados con robots y humanos. Por ejemplo: Bruce Arenas es un robot, y si te fijas en la expresión de su cara se lo notas enseguida. El inglés que compraron es una réplica, por eso no juega igual al otro. El Gio si es de verdad, pos mira lo huevón que salió el cabrón.

En el fútbol mexicano: Peláez, robot; Decio extraterrestre y Vergara réplica; Sambueza y el Gullit Peña extraterrestres; el Cubo se nota a leguas que es robot; el científico se les pasó de tueste pero extraterrestre, y así me puedo pasar toda la tarde si quieres… 

Ya la última prueba, hace unos días se presentaron los dos modelos de relojes del centenario… ¿sabes porque el reloj del América cuesta una fortuna?

-Porque son unos sangrones- contesté.

-No seas ignorante, la verdad va a salir en el siguiente número de la revista “Muy Interesante”… 

-¿Cuál es la verdad? 

-Que es un reloj de tecnología extraterrestre avanzada, con un GPS intergaláctico avanzado, con las coordenadas de como abandonar el planeta en caso de emergencia, por eso solo hicieron cien. Porque para repoblar otro planeta se necesita mucha lana… y solo los más ricos pueden ir… No cualquier naco.

Después de tres horas de viaje la verdad es que me hizo dudar de que los extraterrestres estén entre nosotros y pensándolo bien creo que mi jefe Don Rubeleone es extraterrestre porque alguna vez escuché a su secretaria decir que le gustan las lagartonas…

GC

PD: Por lo visto a mi cuate el Zapatos, la chaparra de su mujer no le creyó ninguna de sus teorías porque lo mandó al hospital de la méndiga paliza que le metió. 

Yo en un afán de investigación estaba en la computadora buscando evidencia, y la Ruperta entró cuando tenía una foto de la JLo en la pantalla, y estaba comprobando su origen lagartón. Me metió un chingadazo y cuando salía del cuarto vi que a mi vieja le está creciendo la cola… ¿Serán ciertos los cuentos del Zapatos? ¿Estaremos durmiendo con el enemigo?